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誰だって それぞれのイメージを隠し持っている
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2013-03-17-Sun
もっと素晴らしいはずの自分を探して
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おはようございます、一昨日くらいから隔食くらいで吐いてるでおなじみのヒビキです。
指つっこんでるからねwwwこれはちょっとやばいのかもしれない。でも元気です。死にたいとか無いよw



さてさて、そんなちょいと精神的に不安定な私ですが、なんでやってことですが。

今私は、某大手美術制作会社でバイト的な事をしていて、基本は朝10時から夜10時まで、交通費支給の日給5000円で働いています。昨日で多分20日くらいはたらいたかな。
ちょっとしたご縁で働くようになったんだけど、それでも先月まではひとつの企画毎で人が足りないときに3日とかはたらいてたんです。ただ、それで私結構働けたらしく(自画自賛)、学生なのにCMとかの現場につれていかれたりして、そんで日給5000円だから多分味をしめられて、今月は頭から3週間、日曜休みのみで働いています。だから私は来週で終わりですね。

といっても、いちにち12時間といっても、そこは制作さんなわけだから、ひょんなことで終電になったり、と思ったら始発になったりしたり。まあいろいろです。でも別にそこには特に不満はないというか、やっぱ大変だなーって。
というかね、去年から少しずつやりはじめた制作さんのお仕事、自分の手際てきな意味ですごく相性がいいなってのと、やりがいがあるんじゃないか。この方面で就活できたらいいんじゃないかって思っていて。

でも、こうやって密着して働いてみて、なんか、こう、夢がぶっつぶれたというかw
くそみたいな上司が、自分のしごとを部下におしつけて、終わるはずのない量のしごとというかタスクを、ただ無心でこなしていく人たちみたいな図が。ね。やりがいなんてどこにもなくて、そんでそのひとたちに前にちゃんとした休日あったのいつなんですか?ってきいたら、思い出せないけど多分1月くらい前かな〜ってwえw


もうね、学生の青い考えばっかかくからほんと、今社会で死に物狂いでがんばってるかた、こっからした読んだらムカムカするだろうから読まないほうがいいですwww



制作さんなら、私達学生がきらきらするように、ひとつひとつの企画に携われたこと、どんなに大変でも、ちょっとした勲章みたいに思えたらいいなって。そう思ってたしそれだから素敵だなあと思ってて。
でもなんか、そんなこと全然無いし、仕事として大変なのは当然なんだけど、その作品を良くしよう、でもお金とのやりくりもある、みたいな試行錯誤をしながら仕事をするというよりも、いやらしいやりとりがただあるだけで、それにぶんまわされてる部下みたいな感じで、そんでそれに諦めてる感があるのがもう本当に鬱でしかたなくて。
そんなんだからやりたいこともコロコロ変わるからすごい効率悪くてお金も結局すごい使って、私3日で同じ所まで10回くらい買い出しいって似たような素材いっぱい買って使ったの一部、とか。もうなんでこんな無駄なことやるんだろう、結局この3にち36時間働いてどれだけこの仕事は前に進めたんだろう。って

ああ、これが社会の歯車なのかなあって。正直わたしも来週逃げ出したいけど、そんなことしたら今一緒にやってる人が死ぬんだよね・・・でも全然楽しくない。つまらない。あと、意味がない。
多分狭い世界しか私はまだ知らないけど、こんなぶんまわされるだけの日々が社会人になってまってるんだったら、もう私どうすればいいんだろうってすごい。もう。
でも、私には独立できるほどの力がないのもわかってるし

すごいばかみたいなこというんだったら、私がもっとちゃんと偉くなって、なんとかして、こういうシステム、変えられたらいいよね。ちょっとした情報伝達の方法とか、人の動かし方とかを変えるだけで、大本の監督さんのこうしたい!っていう情熱の伝え方、とか、現実的なお金のやりくりとか、もっとうまくいくとおもうし、一人ひとりのモチベーションとかわるはずなのに。色んな人が色んな人に頭をさげて無理をいって不満を抱えながらお互い大変ですねって仕事をしてできた映像なんかでわくわくできるわけがないよね。

先月、知り合いの作家さんの映像制作のお手伝いをしたんですが、それも多分2週間以上、9時から終電くらいでずっとはたらいてたんだけど、それはもう毎日たのしくて仕方なくて。上下関係が強くないとか、少人数だからとか、意見が通るとか、私も色々かんがえなきゃいけないとか、まあ理由はたっくさんあるんだけど。
それに、祈りのツリーの時に世話人だった並河さん。あの人も人としてとってもきらきらした魅力的なかただったからこそだろうけど、こう、お仕事がとっても素敵で、ああ、こんな人になれたら、こんな人の近くで仕事をができたら。って思って。
おなじ制作なら、やっぱりわくわくしたい。どきどきしたい。私は、「僕のした単純作業がまだ出会ったことのない人の笑い顔を作っている」ことを想像しながら目の前の仕事を手際よくこなしてくんじゃなくて、「愛されて優しくなれてその優しさゆえに愛され」るような毎日をすごしたいよ。
甘えですよね。わかります。わかってるよわかってるよ。努力も覚悟もたりないよ。

そんな事をかんがえながら、周りがすごすぎて辛いなんて言ってらんないようなとこでずっと働いて、家かえって「今度〇〇がでるCMとるよ」っていったら「すごいね〜〜がんばって!羨ましい」とか言われて、もへろへろで、そんなんしてたら朝涙とまんなくて会社の前までいったのにUターンして帰って一日ずるやすみしちゃったり、親の前で号泣したり、でもその理由をこんな支離滅裂なごちゃごちゃだからうまく説明できなくて「私だって昔は・・・」みたいな事言われてもうだめだもうだめだもうだめだもうももおもおああああああああああってなって壁ドンしたりとか、まあ最初にいったけど吐いたりしたり、お酒つよいはずなのにちょと飲んだだけですぐべろんべろんになっちゃったりとかして。

あ、そういえば明日の現場ホテル泊まりでぶっとおし作業ならしいんだけど、そんな遅くまでなにやるんですかってきいたら、「たぶん夜は恒例の宴会だよ」っていわれたんだけどwwわたしこの状態で酒のまされたらどうなるのwwwというかどんな感じでのまされんだろうw恐怖しかねーよwwwwww

まあそんな感じで情緒不安定です。わりともうだめかもしれない。どうやって、何をモチベーションに未来に向けて頑張ればいいんだろう。何かをつくってわくわくさせたい、とおもっている制作の根本にわくわくの欠片もなかったら、どうすればいいんだろう。

最近よく、SENSEの時の終わりなき旅をよくきいてます。ほんとにあれ名曲だし名演奏ですね。

閉ざされたドアの向こうに新しい何かは本当に待っていますか?
もっと大きな自分をその未来に期待していいですか?
どこかに自分を必要としてくれる人はいるんですか?
まだ限界じゃないですか?
私は私でいいですか?

恐ろしく不安で真っ暗な疑問に、確信をもった顔とか声とか演奏で、YESをくれて。

「胸に抱え込んだ迷いが プラスの力に変わるように

いつも今日だって僕らは動いてる

嫌なことばかりでは無いさ さあ次の扉をノックしよう

もっと大きなはずの自分を探す 終わりなき旅」


大人になって、いくことは、旅が進んでいくことだって思ってたけど、周りには旅を諦めて歯車になった人がたくさんいて。
私、やめたくないな。終わりなき旅。



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